婚姻可不可以不是愛情的墳墓？
一切的努力需從蜜月旅行回來後開始……
從蜜月旅行回來，開始正式一起生活，突然發現每件事都不對了，怎麼他所有時間都在看電視運動節目？怎麼她一個主題嘮叨半小時還不能停？更有很多生活上的細節令你火大，你的另一半怎麼還不如你以前單身時的室友！
許多人都認為「結婚第一年最難度過」，別人的祝福「永浴愛河」簡直令你窒息，因為你真想趁還沒孩子前分手算了。你常會覺得絕望、氣憤，甚至懷疑自己做錯決定，有時你覺得自己根本一點也不愛另一半。
美國婚姻諮詢專家派洛特說，別氣餒，幾乎人人都如此，過了這段時間就好了，可以過更真實的生活，更愛另一半。但這個變化不是突然變成的，需要一些過程、一些方法。
你有沒有發現，幾乎所有婚姻的祝詞都與互信、忠誠、縮小自我有關，例如「相敬如賓」、「白頭偕老」、「患難扶持」；而很少涉及熱火、致命吸引力等字眼（那是為談戀愛用的）。
真正的愛很少只建立在「感覺」上，而是對另一個人的承諾，需要堅持一種態度；持續尋找對方的優點，就像愛情不會自天而降一樣，婚姻不會自動美滿幸福。
史默萊在《婚姻愛意綿長的祕訣》一書中指出，其實人的感覺每時每刻都不同，所以你當然不會如癡如醉每分每秒狂愛另一半，你有時當然會氣他（她），覺得被他（她）刺傷自尊心、覺得他（她）會說那種話做那種事真噁心、覺得他（她）那麼沒原則那麼沒志氣真令人失望……。
然而，你還是愛他（她），接受另一半的不完美，欣賞他的優點，沒辦法，就是愛他心疼他。很多長久甜蜜的婚姻就是這樣維持的。
婚後還是要約會
婚姻其實也是一種團隊，很像經營事業，需有共同目標，互相打氣，共同處理困難，設法讓你倆在互敬、互信、和諧、友好與愛中共同成長。
有幾件事需要早點討論：
- 對於這個婚姻各自的期望，因而可擬出共同目標。
- 對對方的期望，例如：「我覺得當我碰到困難時，你願傾聽。」「如果有爭執，睡前言歸於好」等等。你的另一半可能無法全數答應，所以雙方應說清楚哪些可做到，哪些可設法努力。
- 交換夢想互相鼓舞
- 不時互相談談自有的夢想。比如生涯平衡顧問葛羅斯與妻子，一個想要兩人去環球旅行，但與另一人想完成擴張事業是有衝突的。經過討論，決定逐步訂出時間表來，如何互相交叉配合時間，兩人夢想都能完成。
- 互相給對方發展的空間
- 我們每個人都會想發展自我，需要不被打擾，比如妻子每週固定兩天要去健身，先生每週固定有一晚要參加職業公會的聚會，兩人互不探查，但兩人互相調整行程表，一定有一人在家輪流陪孩子。
- 再怎麼忙，也要保持你倆的「約會」，計劃你們週末要去哪裡單獨相處一會兒，仍如兩人初識般。年度做計劃時，也列出較大較特別的夫妻約會時光。
- 大約90％的夫妻吵架是為了錢，計劃共同生活時，可能討論過該誰倒垃圾誰洗碗，有沒有也討論一下錢怎麼支用，該誰支？溝通、默契很重 要，因而大家都明白錢去了哪裡；並且為生活開支列出預算來，必需的開銷如食衣住行較難省，但另一種隨興費用就可收縮調節，包括上館子、買衣飾、旅行、娛 樂。
溝通從問他的願望開始
其他「保護婚姻」的幾件事包括：
1. 絕不在另一半面前用力讚美他也認得的同性朋友，比如妳對老公說「英川真是愈來愈帥了」，或你對老婆說「瓊芝好性感」。
2. 絕不在異性的朋友身上投注太多感情，男女友誼在任一方婚姻出狀況時，極易變成戀情，把事情攪拌得更複雜。
3. 3避免與喜歡批評你另一半的親戚朋友往來，以免影響你看壞另一半或婚姻。你既已與另一半設定了共同目標，他就應在你心目中佔有相當份量，不應輕易受影響。
4. 把工作與家庭分開。開門進屋前把工作上的煩惱或壓力放下來，把心思轉回家裡。
5. 常往親密帳戶裡存款。常製造加強人跟人之間連繫的快樂回憶，常製造與表達愛的行動、眼神、與表情。多花時間享受在一起的快樂。
6. 常常原諒他（但家庭暴力不在原諒範圍內）。
這些細節共同特徵就是溝通，首要關鍵在你所關心、所要注意的人「他覺得」什麼最重要，而不是「你覺得他應該」知道什麼。澳洲諮商演講協會理事長蔻娜莉指出。
如何知道「他覺得什麼最重要」？你得開口問，就會發現答案跟我們想像的很不一樣，比如很多妻子覺得丈夫在意妻子是否聰明、漂亮、照顧家庭與孩子，但調查發現男士的答案居然是會撒嬌、溫柔體貼、會維護先生的尊嚴。
幾年前，雪梨港灣的地下隧道通車典禮外包給民間公關公司承辦，剛開始蔻娜莉也跟眾多競爭者一樣，以為官方想要公關公司做出很具創意很特別的活動，但她多問了一句：「對你而言，你覺得這個典禮最重要的是什麼？」
一切改觀。官方想要的是通車典禮當天一切的禮節行程都符合規矩，一切事物的後勤作業都完備妥當，因為當天有太多貴賓，一點瑕疵都不可以發生。
「幸虧我多問了這句，」蔻娜莉說，她們呈報的企劃書，集中火力注意行程細節，不同於別人巧思特別活動。結果蔻娜莉得標。
自我小一點
關鍵之二，如何用字譴辭使對方願意聽。
一般人常說「我同意，可是……」，很多人一聽到「可是」，感覺前面那句是敷衍，真正要說的是「可是」之後的句子，否定你，說你不對，任何人都會感覺受挫。
蔻娜莉的祕訣是「而且」，雖簡單卻強有力，是一個可以把對方的看法，與你的看法連結起來的詞。如果你說出意見後，得到回應是「我覺得你的意見很棒，而且……」「我聽懂你的意思，而且……」你會覺得願意再跟他多說幾句，因為感覺很好。
常常將心比心，理解他，心疼他，可能是以上所有技巧的真正基礎。
劉易士在《愛的四個方法》一書中說，我們常以為「我生氣是應該的」，而沒多想一下，怒火下面其實是很強的自我，變成完全不顧生氣對象的感覺，而只顧念自己的權益，完全失去「愛」的意識，而說出做出傷害他的事。這種強大自我，就是自私，妨礙建立甜蜜關係。
劉易士認為，愛的相處之道，就在於停止為自私行為找藉口，因而在發脾氣時會及時清醒，告訴自己「停止生氣」。從對自己好，變成對另一半好，密月旅行回來，愛，請從這裡說起。
留言列表
